petite dedicace pour mon pti MML :P

Les Chuck Norris Facts sont des faits que l'on attribue à l'acteur américain Chuck Norris et font éloge de sa virilité exacerbée, de sa maîtrise des arts martiaux, de ses méthodes radicales pour résoudre les problèmes (à coup de poings, de coups de pieds circulaires et autres bottages de cul) et de sa toute puissance qui en fait l'être le plus puissant de cette planète (et a fortiori de l'univers) loin devant Dieu, Superman ou autres Hulk.



Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.


Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.


Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.


Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".


Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.


Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups

Chuck Norris fait pleurer les oignons.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.


Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.

Chuck Norris peut taguer le mur du son.


Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.


Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo


A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.

Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.


Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !


Chuck Norris a fini son forfait illimité.


Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.

Chuck Norris peut monter en bas.

Chuck Norris peut écouter du Tokio Hotel pendant plusieurs minutes.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.


Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.

skzo

mdr

huhu

^^